Исцеление

Доброго здравия! Чем вы лечитесь, когда болеете? A: Пьёте ли вы тёплое молочко с мёдом? B: Чай с чабрецом? C: Или ваш выбор - фервекс и упса? Если ваш ответ D: "Я никогда не болею", то вы - малахов, мои поздравления и соболезнования. Уходите отсюда, геннадий петрович, у вас урина остывает. Я пишу этот текст для живых людей, для землян. А не для пришельцев, которые ходят тут со своей лысиной в позе то ли льва, то ли орла, и вечно про свои лунные сутки. Хотя лысина - это хорошо. Ни тебе шляпы, ни парика, ни усов. Значит, не разведчик, и на том спасибо. Спасибо, что чужой, так сказать. Да, возможно, рептилоид, но не разведчик! Что хуже - мы выясним в следующих воскресных выпусках нашего детективного журнала "Я так и знал!", а пока давайте всё-таки поговорим о болезнях.

Однажды у меня фатально заболело горло, и я обратился в больницу. Приятной азиатской внешности женщина-врач выслушала меня, посмотрела где надо, куда надо позасовывала железные предметы - в общем, ничего необычного. А потом она сделала то, из-за чего мне пришлось запомнить её на всю жизнь. Она сказала:
-Владимир, сначала 3-5 дней полощите 3 раза в день тем-то и тем-то, потом когда воспаление спадёт, полощите вот этим ещё 3 дня, а потом... 3 раза в день во время еды принимайте ИМУДОН.

Зачем она так со мной? Взрослая женщина с китайским лицом, возможно, поклонница или даже родственница Джеки Чана. Любительница позасовывать железные инструменты в разные отверстия незнакомым гражданам. Глядя мне в глаза спокойно и отчётливо произнесла слово ИМУДОН. Училась в медакадемии наверняка. Ну потому что вряд ли её 4 дня назад поймали у метро, отмыли, одели в халат - и такие "Вот твой 174-й кабинет, будешь тут сидеть и принимать имудонов. Вот эти железки засовывай и вот эти слова произноси, на тебе список". Так же не бывает. Явно училась. 6 лет слушала лекции, смотрела строение человека на разных снимках и видеозаписях. Экзамены сдавала. И тут на тебе - ИМУДОН.

Это тот неловкий момент, когда человек абсолютно серьёзен и решает важную проблему, а тебе смешно. Непонятно, что делать, и как себя вести. Смотреть в глаза ей и смеяться? Неприлично. Отвести взгляд и хихикать, как стыдливый школьник, который увидел, как у учительницы задралась юбка, и под ней мелькнули чёрные семейные трусы с красной свастикой? Тоже не годится. Сказать "подождите, дайте я проржусь бугАГАГАХАБХАХАХАХ" - ? Это, конечно, ближе всего к моей естественной реакции, но мне к ней ещё ходить, мало ли что она вздумает засунуть в меня после этого.

И вот, говорит она мне это, и половиной мозга я запоминаю. А вторая половина, творческая, придумывает, как ситуацию можно повернуть, усугубить и лингвистически извратить. И мне вспоминается ролик, когда журналистка в прямом эфире спросила Путина, что он думает про пидра, геев и пиздюна (кто не видел - на ютуб!). Путин ответил в духе "Все слова, в принципе, знакомые. Но чтобы в таком контексте, это, конечно, для меня новость". Ситуация была крайне весёлая, в том числе потому, что как раз именно в этом контексте эти слова ни для кого и не новость.

И сразу стало ещё хуже. Меня имудоном назвали, а я стою и примеряю на себя роль президента. И захотелось ей что-то такое же сочное ответить. Что, мол, слово-то знакомое, только за что это она так меня. Но она даже не дала шанса! Видимо, как настоящая джекичанка, натренировалась на других больных имудонах до меня. И сразу продолжила рассказывать, что ещё мне придётся втирать и в какие места. И через каждые 2 предложения - опять этот ИМУДОН. Казалось бы, мы же уже прошли имудон, 3 раза в день во время еды и хрен с ним, почему же опять он? ГОСПОДИ, ТЫ ВЫРВАЛАСЬ ИЗ ПЕКИНА, ПЕРЕЛЕЗЛА ЧЕРЕЗ ВЕЛИКУЮ КИТАЙСКУЮ СТЕНУ, ТАК НАСЛАЖДАЙСЯ ТЕКУЩИМ МОМЕНТОМ, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ИМУДОН, ПОРА ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ, МАТЬ ТВОЯ КИТАЯНКА ЖЕ, НУ!!! Но нет. Имудон раз, имудон два, имудон три - продано. Имудон три - промудон. О, оказывается придумывать названия для лекарств легче, чем я думал! А ещё просится экранизация фильма ужасов с названием Имудон 3: первый гной. Это как Рэмбо: первая кровь, ну вы поняли. Ну так вот, эта цепочка бесконечных имудонов - это было как комбо, которое невозможно прервать, и которое нужно пережить.

Я, разумеется, как любой нормальный человек, всё сдержал, кусал губы и язык, покраснел и вспотел, но себя не выдал. Кобзон, Николаев и тот третий, забыл как зовут - те трое разведчиков бы мной гордились. Боярский, вот кто третий был. Кто вообще додумался ему дать такое название? Фамилия-прилагательное, ей-богу, вы что, шутите что ли? Даже с ходу не вспомнить. Допустим, окружат тебя 6 гопников, и захочешь ты произнести какое-нибудь хлёсткое слово - а не сможешь. На языке вертится, а сказать ну никак. Кобзона помнишь, Игоря помнишь, а третьего - никак. А Кобзоном от шестерых не отбиться. И всё, придётся отдавать айфон или бегать по району от гопников.

Ох уж эта профессиональная деформация. Врачи спокойно относятся к смертям - сколько они их перевидали. Полиция видит во всех подозреваемых и потерпевших, нет трупа - нет дела. Актёры постепенно превращают свою жизнь в одну большую репетицию, и непонятно даже ему самому, где он настоящий. Но как нужно деформироваться, чтобы не реагировать на имудон?

Я, как Малдер, пошёл искать истину, и достаточно быстро нашол. Оказывается, имудон не единственный красавчик в мире лекарств. Ещё несколько мстителей я положил в конце в виде фоток, но самый примечательный на мой вкус, это Стамло. Вы только произнесите их подряд: Имудон и Стамло. Это что-то на уровне Танго и Кэш. Разница в том, что в длинной очереди или в плотном автобусе тебя вряд ли назовут Танго или Кэшем, а вот первыми двумя - легко.

Я не знаю, кто и как придумывает названия этих лекарств, но я говорю этим людям спасибон и спасибло! Они делают жизнь веселее.