Сделай мне скучно! (Разбор текста Rant - Миссия невыполнима)

Что я думаю о тексте победителя 1-го Атмосферного баттла, Эдди, я уже написал. Что думали 10 судей о клипах участников, можно заценить тут. Сегодня мы посмотрим текст второго финалиста.

Клип Рэнта:

Свет фонаря разрезает темноту тоннеля

Все тускнее, аккумулятор на пределе.

Больше недели иду к своей цели

Дороги назад нет...нет спасенья.

Как говорил Steve Berman, I don't even know where to start. Свет фонаря разрезает темноту тоннеля. Окей, одну строчку я могу представить без лишних вопросов вроде Что за тоннель? Почему там темно? Кто ты такой, что шляешься по тоннелям в темноте? Свет, значится, разрезает. Окей, я принимаю.

Всё тускнее, аккумулятор на пределе. "Всё тускнее"? Плохо. Ты имел в виду "Всё темнее"? В смысле, чем дальше в тоннель - тем темнее? Или ты имел в виду:

Свет фонаря разрезает темноту тоннеля,

Свет фонаря всё тускнее, потому что аккумулятор на пределе. ?

Свет фонаря разрезает и свет фонаря всё тускнее. Задумывалось сложносочинённое предложение с двумя равноправными грамматическими основами? Смешно осознавать, что знания по русскому языку мне всё-таки в жизни пригодились. ))))))))) Неоправданный повтор рэппера не красит, поэтому ты решил его убрать, всё правильно. Но что ты сделал? Просто выкинул подлежащее из второй грамматической основы?! И фраза потеряла ясность. Я понимаю, что ты хотел сказать, но я бы понял тебя, даже если бы ты написал

Фонаря свет темноту тоннеля разрезает,

Тускнее всё, на пределе аккумулятор.

Я бы понял, потому что я носитель языка, и как любой носитель, я могу понять даже самый аццкий бред. Но ведь мы, музыканты, пишем тексты не чтобы нас понимали? А чтобы нас И понимали И получали удовольствие. Без удовольствия искусство нахрен никому не нужно. Ну, каким-то там отдельным маргиналам плевать на исполнение, они могут слушать только текст, и им этого достаточно. Но это низкие стандарты, я против такого подхода. Посмотри на тексты Оксимирона или Нойза. Их я тоже понимаю. Но кроме понимания, каждый их текст я слушаю с примесью аццкого восхищения от того, насколько классно соединены между собой слова, обороты и строки!

И вот я, весь такой эстет, вижу корявый явно недоработанный оборот - и всё, твой авторитет как автора с грохотом падает на землю.

Больше недели иду к своей цели

Дороги назад нет...нет спасенья.

И вообще фраза "больше недели иду к своей цели" совсем в лоб. Простая и деревянная, как Буратино. Больше сорока лет работал академик В. А. Королёв над созданием советского ядерного оружия. Опыт работы нашей студии - больше 15 лет. За время существования группы через нас прошло больше сорока пяти гитаристов. Чувствуешь, как завоняло протухшими библиотечными жёлтыми листами, зассанными мышами и библиотекарями? Больше недели - это не из разговорного жанра слово, а из книжного.

(кто ты?)... Я житель забытой богом станции

бомбоубежища под названием метро.

На поверхности человек беззащитен, он ничто,

существа живущие там гораздо сильнее его.

А это пошло что-то вроде оттянутой завязки. Да, мне нравится идея. Но первая строфа слишком плоха, и она всё изгадила, она не в состоянии быть трамплином для этой крутой идеи. Эта строфа написана в едином стиле - ближе к книжному, напоминает дневник... Кстати, как вариант раскрытия - представить всё в виде письма, которое найдут 200 лет спустя. Или 10000 лет спустя. Когда зародится следующая раса землян. И при раскопках они всё это обнаружат, а заодно свалят на нас строительство пирамид.

Или ещё в тему более интересного раскрытия. Один куплет можно было снять - до катастрофы. Ты бы сидел в кругу друзей, пел им на гитаре песенки, всё это было бы в забавном чёрно-белом фильтре, всем было весело и радостно. Ты бы ехал вниз на эскалаторе и все бы ржали. А потом бац - второй куплет, ты читаешь куплет от лица своего сына (наклеил бы себе бороду и прочие лулзы), и вот ты живёшь в руинах того здания, где был твой отец, вот тот же стол, но разваленный и полусожжённый, окно полуразрушено. Вот ты спускаешься в метро, а метро уже не работает и нет света. Получилась бы интересная перекличка между сценами. Ладно, едем дальше.

Станция долго сдерживала атаки мутантов,

Но твари прут как танки не зная планки!

Не осталось вариантов - я иду в центр,

Местный лазарет уже полон пациентов.

Станция долго сдерживала атаки мутантов, но стены не выдержали и вскоре крепость пала, - заявил официальный представитель обороны станции Михаил Козюков. Корреспонденты Первого Канала расспросили его о нынешних проблемах с поставками продовольствия, о внутреннем недовольстве, а так же о планах на будущее. С вами была Антонина Скучная, до следующих выходных, что будет дальше - покажет Время.

Твари прут, как танки, не зная планки. Про это я уже писал в своих оценках. "Не зная планки" - за 27 лет я такого оборота не слышал ни от кого, хотя во-первых, вырос я в провинции, и о том, как можно изуродовать русский язык, знаю не понаслышке, а во-вторых, с 13 лет слушаю русский рэп.)) Мысль, как я понимаю, в том, что их очень много. Не зная планки - речь о том, что нет предела их количеству. Надо было поискать ещё и найти русский способ выразить эту мысль. Ты не стал искать более качественный способ выразить мысль - слушатель не получил удовольствия - не стал тебя слушать и у тебя всё так же 200 человек в группе контакта. Это всех музыкантов касается. Ты молод? Неизвестен? А что ты сделал, чтобы быть известным? В чём ты мастер? Что ты сделал такого, чего ещё никто не делал? Чем ты заслужил внимание слушателей?

Плюс претензия та же, что к первой строфе - рифмы расставлены в предсказуемых местах, слушать это скучно. Такое чувство, что ты этот приём взял у Нойза. У него тоже жутко предсказуемая расстановка рифм, это одна из причин, почему Окси я считаю богом, а Нойз просто классный парень.

Однако даже из предсказуемой расстановки можно выжать очень крутое звучание - но тут важен высоченный скил исполнения. Вот пример. Посмотри, где Tech N9ne расставляет рифмы. В большинстве случаев они в предсказуемых местах, но как они звучат! Этому, конечно, способствует то, что они двойные, а двойные рифмы даже если расположены в предсказуемом месте, всё равно рвут башню.

От ВДНХ до Арбатской полчаса пути,

А я пережил восемь дней ада.

Уже во втором перегоне еле удалось спасти

Свою геройскую шкуру, но потерял команду.

Полчаса пути - восемь дней ада. Хорошее противопоставление, но после тех неудачных строф оно уже не спасает положение, и ничто уже не спасёт. Уже здесь понятно, что песня не удалась, и если бы я как судья не был обязан тщательно всё отсмотреть, то где-то здесь бы я уже и выключил.

Как Оболтуз правильно заметил - человек не может называть себя героем, это противоречит здравому смыслу. Я - герой, а чего добился ты? Пахнет прямым примитивным хвастовством и завышенной самооценкой. То, что ты герой, слушателю должно быть понятно исходя из описываемых тобой признаков. Об этом я впервые вычитал ещё у Никитина 3 года назад, и если ты его вдруг ещё не читал, то читай. Юрий Никитин - Как стать писателем. Если ты позарез хочешь, чтобы твоего лирического героя слушатель воспринимал, как героя, то нужно было посидеть и подумать, как это лучше всего реализовать. Какие признаки нужно было подсунуть слушателю и в какой последовательности. Можно называть себя героем от третьего лица - мол, я надеюсь, потомки будут называть меня героем, ведь я не хочу подохнуть просто так, я хочу быть примером. Или мой командир был героем, и я хочу быть таким же. Дел на 2-4 строки, зато ты направишь внимание слушателя туда, куда тебе надо. И без этого пошлого самоназвания.

Остальные ошибки строфы те же, что и раньше - сухой пересказ фактов.

Меня не покидало чувство, что кто то очень искусно

Мне постоянно помогает, хотя вокруг так пусто.

Видел десятки гримасс на лице, но все же остался цел,

Хотя попадал даже фашистам под прицел

"гримас на лице - остался цел" - видишь? Подобие двойной рифмы. Можешь, когда хочешь.) "под прицел" тоже близко, но не слишком точно. Проблема та же - просто рифмованный пересказ фактов. Хотя впервые появляется в явном виде то, что ты чувствуешь. При первом просмотре меня это привлекло. Вытащило из пучины скуки.

Аномалии, сектанты, злые твари - мутанты

Убивали всех но сам ты не из робкого десятка, так ведь?!

И пусть человечество издает предсмертные стоны

Свой последний дом не отдадим Черным

Это пример правильной строфы. Только подобные мысль нужно раскидать более плотно по тексту, чтобы в каждой строфе можно было найти что-то интересное, не связанное жёстко с сюжетом. Например, куда угодно можно было бы вставить сравнение вроде

"Я шёл по тоннелю, и погас фонарик,

Мне стало страшно, как в детстве, когда меня отправили в садик" ))))))

Т.е. флешбэки, отсылающие к его прошлому, чтобы показать, кем он был и кем стал. Сейчас из твоего текста я не понимаю, кто твой лирический герой. Что он ценит? Во что верит? Что любит, а что ненавидит? Почему он воюет против Чёрных? Потому что он маньяк и ему нравится убивать? Потому что у него убили мать и прадеда и он мстит? Потому что он так зарабатывает? Потому что он просто делает что ему говорят? Мотивация определяет героя. Посмотри любой фильм, возьми любого главного героя - ты всегда со стопроцентной точностью сможешь сказать, в чём его мотивация, чего он боится, к чему стремится и так далее. Так создаются художественные образы в любом искусстве.

И в этой строфе ты был как никогда близок к этой мысли. Ты намекнул, что твой Лир.Герой - смелый парень, и он не зассыт и будет биться до конца. Не айс, но уже что-то. На мутной и влажной от воды простыне текста проступили неясные черты твоего лиричекого героя))

Миссия не окончена, хоть и добрался до Полиса,

Собираем отряд в смертельный поход.

Вылезаем на улицы, все метро теперь молится,

Еще теплится надежда узреть небосвод. (наш план)

Рифмованный пересказ.

Часть отряда проникает в ракетный комплекс

Готовит снаряды, чтоб к рассвету вопли

Мутантов услышала вся Москва на каждом конце!

А я с Останкино обеспечу наводку на цель

"Вопли - мутантов". Рвать строку - спорный приём. В данном случае я его оцениваю как однозначно неуместный. Строку рвать - нужно уметь. И приходит это с чувством языка и с опытом. Сначала нужно научиться более простому - чтобы ты мог выразить любую мысль в двух строках. Потом в четырёх. Потом можешь рвать их и ломать. В данной строфе это выглядит так, что ты не смог зарифмовать красиво и оставил как получилось.

Следующий момент. Строфа перед припевом запомнится сильнее, чем строфа в середине куплета. Поэтому имеет смысл перед припевом вставлять самую острую мысль, которую ты можешь сказать в текущем куплете. В твоей строфе я не вижу ни одной мысли, которая бы меня хоть чем-то привлекла. Это такая же строфа, как любая в середине - твой стандартный рифмованный пересказ.

Припев:

Мы мертвы, нас больше нет,

Отчаянно пытаемся выжить.

хотим вернуться наверх уже 20 лет,

Но миссия невыполнима.

На всю фразу "миссия невыполнима", если поднапрячься, можно найти несколько более-менее полных рифм. Эдди не стал искать, потому что он так намудрил с раскрытием, что вообще остался вдали от темы, а ты зарифмовал "выжить" и "невыполнима". Когда ты станешь известным, будешь ходить небритый и в чёрных зеркальных очках, ты будешь выпуская журналистам дым в лицо, говорить, ухмыляясь: даа, а было время, когда я рифмовал "выжить" и "невыполнима". Вот же идиотом я был, хехе.

Потому что в припеве чувства слушателя обостряются. Рифмы, которые прокатили бы где-то в 3-й строфе, в припеве не прокатят, а будут резать глаза, оставляя на белках людей шрамы. В общем, мой тебе совет - ищи рифмы. Чем длиннее и чем точнее - тем лучше. Расставляй рифмы в неожиданных местах. В припеве старайся в два раза сильнее, чем в куплетах.

Ослепительный свет бьет в глаза

Ну привет, Земля, да, я не такой тебя знал.

Остовы построек смотрятся неуместно

Человек тут не хозяин, мир канул в бездну.

Интересно. Закончился первый куплет с подземельями и разрушенными помойками, ты вышел наружу. Свет бьёт в глаза. Начало многообещающее, особенно мне нравится последняя строчка - это не просто скучный рифмованный пересказ, это как раз то, что можно назвать переиначенным афоризмом о том, что человек - хозяин Земли и царь зверей. Или как там было.) Только "мир канул в бездну" - это уже слабо, это опять скучный пересказ по фактам. Человек тут не хозяин, а выселенный таджик с койко-места. Это место создано для панча, ты сам создал его. Только не создал панч. Жаль.

Природе потребовалась пара десятков лет,

Чтобы вернуть себе родные владения.

Людям понадобилась пара часов,

Чтобы разрушить и потерять все в мгновение (гении!)

И снова пример годной строфы. Ты неплохо соединил сюжетное описание (экскурс в историю) со своим отношением к происходящему.

Царит разруха и запустение, режет ухо чье то сопение

Человек здесь мелкий жук в банку поселенный

Поросшие сорняком здания приютили других созданий,

Что украли огромный мир некогда занятый нами.

А здесь всё то же самое, что и в предыдущей строфе. Эту - можно выкинуть на хрен.

Пять темных силуэтов скользят меж руин,

Оставляя позади километры мрачных улиц.

Перед глазами вырастает гигантский исполин...

На подходе к башне солдаты разминулись.

И снова здарова. Пааашёл пересказ.

Останкино... Встречает мрачным безмолвием сталкеров.

Кругом лежат могучей цивилизации останки.

350 метров наверх и мы уничтожим мутантов

Не чувствую ног, но добрался до вершины гиганта.

То же самое.

Далеко внизу стоят дома, разбитые на кварталы,

Огромные провалы воронок, все кажется малым.

И страшная язва, кишащая черными тварями

Пришел ваш последний час... (Ракета пошла!Поджарим их!)

Да, поджарим. То же самое. Единственное приятное отличие - прямая речь.

Мир перевернулся. Я понял значение моих видений,

Понял кто же мне помогал все это время (ты-избранный!)

Понял в чем заключается миссия отведенная мне.

Я увидел мир глазами черных в последний момент...

Почему мир перевернулся? Как ты понял значение своих видений? Почему именно сейчас? ЯННП. Такой мощный инсайт - и мне, слушателю, совершенно непонятны его причины и природа. Смотри фильмы. Зритель может понять мотивацию каждого поступка главного героя. Почему он посмотрел налево, почему он выпил кофе, почему он пёрнул, почему он убил, почему он умер. Я слушатель, и я хочу понимать, как ты пришёл к такой важной мысли, перечёркивающей твои действия в предыдущих куплетах.

Протяни мы руку страшной черной ладони

И симбиоз двух рас дал бы шанс возродить мир.

Но данную богом возможность дикой человек не понял

Мы не создадим утопию. Будем дохнуть одни.

Классная строфа, классная фраза "будем дохнуть одни", чего тут не хватает - так это предварительной строфы, подводящей к такому финалу. Нет трамплина. Если бы ты выкинул третью строфу второго куплета - то текст бы уплотнился и у тебя была бы запасная строфа, чтобы объяснить, что же там у тебя произошло, что ты так резко переменил своё мнение по отношению к мутантам.

Советую изучить раздел Как написать песню. Особенно если ты его уже читал. После каждого следующего прочтения ты будешь снимать новый слой. Думаю, сейчас как раз пора снимать следующий.